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domingo, 12 de maio de 2013

Desabafo

E quando derrepente não conseguimos estar em lado nenhum ...quando derrepente começamos a ganhar uma ansiedade e não conseguimos controlar como se nos dominasse de tal maneira que só nos apetece sei lá o que ...
É o que me esta a acontecer. a uns tempos para cá não consigo estar ao pé de muitas pessoas, sinto me sufocada como se não consegui se respirar , não consigo estar descansada e estou sempre com medo de alguma coisa , talvez que começam a gozar comigo ou algo assim . Não sei o que fazer !
Como no meu passado estavam constantemente a deitar me abaixo e falarem de mim a gozarem com tudo o que podia ! Sempre tentei me não dar nas vistas , porque  odeio saber que uma pessoa esta a olhar pra mim, vou logo para o pensamento em que estou a dizer algo negativo a meu respeito e depois não paro de pensar nisso ... Hoje sinto que ainda é pior, as vezes ate da minha sombra tenho vergonha.. como é possível , como é que cheguei a este ponto ? Será que estou a ficar descontrolada ? O pior é que tenho noção das coisas , mas não consigo mudar .Por mais que tente fugir dos meus problemas acabo por ter que levar com os problemas dos outros ... sempre tive amizades complicadas .. ou era o pai alcoólico, ou drogava-se ,  ou não tinha pai , etc eu sempre sentia "pena" dessas pessoas , pois e quem é que tinha "pena" quem era a pessoa que tentava poupar as problemas dos outros ? pois nao sei porque , mas essas pessoas se calhar sentia que podiam confiar em mim , se calhar dizias as palavras que elas precisavam de ouvir .. pois e a mim quem dizias as palavras que precisava de ouvir ? quando falava diziam que estava a exagerar , que so queria chamara atenção .. na verdade nao tinham era paciência pra me ouvir e eu que tinha tanta que por vezes surpreendia me .
Isto é tão desconfortante , só queria sentir me normal ! Até com as pessoas que já conheço me sinto assim ...
Começo a ter calores  a começar, a suar assim do nada  , a tremer e não consigo nesses momentos encarar as pessoas .. As vezes sinto me tão mal por ficar assim , como se as pessoas fossem me fazer alguma coisa ou como se tivesse a esconder algo, mas sei que isto é consequência de coisas que passei e que guardei pra mim , porque pensava que se não falasse de certas coisas que não ia estar a pensar nelas e que passava , mas não foi isso que aconteceu   !
Quando me acontece isto só tenho vontade de fugir e ir para um sitio sozinha onde não tenha que encarar ninguém , onde posso estar como quiser e fazer o que me passar pela cabeça sem que esteja com a paranóia que as pessoas estão a reparar em tudo o que faço , etc
Sinto isto tudo , porque tenho simplesmente medo de uma diva voltar a passar por tudo outra vez !


Já fui obeso e sofria por isso , gozavam comigo por tudo e por nada, mas eu fingia não ouvir , mas isso não queria dizer que não ficava guardado na mente ... então comecei a emagrecer e pensava que só assim conseguia ter o respeito pelas pessoas , hoje percebi que nem assim consegui ... ganhei respeito de algumas pessoas , mas de outras não ... Hoje estou mais magra , mas ate da minha sobra tenho vergonha, tenho vergonha de mostrar partes super normais do meu corpo como os meus braços ... ainda hoje há pessoas que gozam comigo e sinto que quando era gorda consegui ser muito mais feliz sem preocupações estúpidas do que hoje . Hoje parece que vivo com uma grande pressão preocupada por tudo e por nada ..
Sei que todos nos passamos por fases complicadas na vida e que muitos passaram por coisas piores que eu, mas eu pensava que nada de deitava abaixo e que não guardava as coisas na minha mente , mas é mentira , porque apesar de não ter sofrido agressão físico sofri grande agressão verbal e isso é a pior agressão
 que podemos ter , porque não doí , mas moí!